ok dac, y'aura du soleil. Mais en contrepartie, tu seras enfermée dans une cave sombre et humide quand il sera là U.U


Je veux une moyenne générale de 19.5

Non seulement tu auras une idée de cosplay, mais de plus, celui que tu auras fait de tes mains sera magnifique et t'iras à merveilles. problème il prendra feu 3 heures avant la JE.

je veux que mes cours arrêtent de tourner en rond comme un poisson, parce que j'ai un peu l'impression qu'on fait la même chose depuis le début de l'année.. ça en devient presque chelou...

Tu y arrivera, seulement, ta guitare n'est pas une guitare, c'est un gobelin sous couverture envoyé par l'union galactique des lymphes civilisés qui est là pour recueillir des informations sur la nouvelle arme électromagnétique développée par les HUDS(human union defense services) qui équipera les EOSF(exo-organism special forces). Le problème: les marais, canards radioactifs chaotiques, ont envoyé des agents en planque pour dérober l'arme aux humains, or, la 32eme division aéroportée des cubistes, ces extra-terrestres reptiliens à 2 yeux de chaque coté de la tête, qui n'a rien à faire là en premier lieu, sera attaquée par surprise par le quatrième corps stratégique des forces armées de la Pucelle(Jeanne d'arc), dans un lieu très lointain. Les survivants de la trente-deuxième battront en retraite mais rencontreront sur leur passage un dirigeable Marais qui lancera l'assaut. Fort heureusement les Marais ayant débarqué sur la terre ferme et les cubistes étant en aéronef de transport de troupes, la 32eme n'aura pas de mal à battre un nouvelle fois en retraite. Là, le quatrième corps stratégique des forces armées de la Pucelle rencontrera les Marais et les annihilera. Le seul survivant Marais se repliera pour expliquer la situation au chef du QG des forces locales Marais, qui lancera sur le coup une expédition punitive envers les troupes de la Pucelle. Pendant ce temps le reste de la 32eme, à cause de problèmes d'instruments de mesure, se sera égaré et finira par arriver aux abords d'une usine abandonnée de Golden Grahams. Enrichis de ce trésor, la 32eme, le moral bien haut, finira par arriver à contacter les forces stationnées en orbite pour demander des renforts afin de s'occuper des armées de la Pucelle. Les renforts comprendront 1234 aéronefs de transport atmosphérique léger, chacun garnit des 10 passagers usuels, 2347 pilotes de véhicule atmosphérique armé de transport monoplace et leurs véhicules, 3429 membres d'infanterie et 1324 tours d'artillerie mobiles. L'armée franchira les gouffres de Güad par le Sud et contournera les pics enneigés de Oaklands qui n'ont jamais vu de chênes sur leurs pentes par le Nord pour enfin arriver sur le champ de bataille.
Il n'y trouveront que les restes d'un carnage dément et indescriptibles, mais n'y trouvèrent pas les troupes de la Pucelle. Un peu au-dessus d'eux, en orbite, le satellite de nettoyage atmosphérique avancée Edwin-B045 se mettra à la tâche et initialisera son tir de canon à positrons à zone de frappe sectorielle et ouvrira le feu sur le champ de bataille, faisant disparaître d'un seul et même coup tous les restes de la bataille, ainsi que 345 mètres de profondeur de terre et de minerais, sans oublier 90% de l'expédition Cubiste, tout ça pendant qu'Edwin, l'ordinateur de bord, jouera aux échec avec Eibon Ludvig Pring, une intelligence artificielle de classe 9 qu'il aura développé pour l'occasion. Cette partie d'échecs sera aussi la raison pour laquelle il ne remarquera pas l'expédition cubiste avant de lancer son programme de nettoyage atmosphérique.
Les quelques survivants de l'expédition cubiste s'en retourneront chez eux mais se tromperont toutefois de chemin et atterriront au QG des forces locales Marais où le reste des forces locales Marais, dans la déprime due à la défaite, joueront aux cartes et boiront des litres et des litres de jus de pomme. Les cubistes que l'on enverra en reconnaissance pour demander le chemin feront alors irruption dans le camp et remarqueront que les marais sont ivres-mort ou jouent aux cartes pour se consoler, ils en feront alors part à leur chef de groupe qui ordonnera que l'on attaque le camp. Les troupes marais en déroute seront facilement maitrisées et le camp sera alors cubiste. Les quelques survivants de la 32eme repartiront vers le Nord en laissant le reste du groupe au camp à comptabiliser les ressources et à entreposer des choses et d'autres. Mais les survivants de la 32eme rencontreront alors un groupe de musique traditionnel Moldave, qu'ils molesteront à mort de peur que ce soient eux qui ne le fasse. Se découvrant une passion pour la musique moldave traditionnelle, l'un des gars de la 32eme sera exécuté pour trahison en raison de sa nouvelle passion qui est bien évidemment contraire à l'éthique. Le reste continuera son chemin jusqu'à l'ascenseur spatial de Greenmaiden et ils rejoindront la station orbitale où ils seront arrêté par les SSF(special security forces) qui les suspecteront d'être un groupe de terroristes voulant assassiner la dame de la caisse, qui était d'ailleurs très jolie, et bien garnie au niveau du buste. Après avoir essayé de démontrer en vain qu'ils n'avaient pas préparé un plan d'attaque pendant les quatre derniers mois tout en mangeant du guacamole et en écoutant du jazz sur un lecteur cd sony, ils prendront la fuite, volant un vaisseau de transport de marchandise lequel s'écrasera sur les panneaux solaires de la station dû à une "fausse manip avec les propulseurs latéral qui ne manque pas de fougue de la jeunesse", justifiera l'un des survivants, ils se contenteront alors de la navette de secours qui est "sacrément plus ringarde, quelle bouse, et en plus elle n'a même pas de système hydraulique Toolican et aucunes parts de chez Shining Days", toujours selon le même survivant.
Ils rejoindront la flotte cubiste leur ayant envoyé les renforts mais à quelques UA(unités astronomiques) de la flotte en question celle-ci fut heurté de plein fouet par un astéroïde aménagé par les Marais sortant de l'hyper-espace au mauvais endroit à cause d'une fausse manip du pilote, ce qui les embêtaient sacrément d'ailleurs car ils avaient véritablement envie d'aller acheter des frittes rustiques à John Spardeck's Lair, sans conteste le fastfood le plus branché du moment. Par ailleurs chez John Spardeck's Lair ils vendent aussi des goldens grahams et ça, ç’a n'a pas de prix. Sans parler des pictes(le peuple) qu'ils vendent par sachets de 4 ou sous blister, très utile quand on est perdu dans le désert, beaucoup moins quand on est perdu dans la cuisine d'un restaurant colombien. Les Marais sont donc repartis en hyper-espace vers John Spardeck's Lais car ils avaient très faim. On notera qu'ils feront encore une fausse manip due au manque d'attention du pilote qui jouait au uno avec son NOSA(Navigateur opérateur système d'armes) tout en surveillant la partie inférieure du corps de l'une des off' de com(officières de communication), celle avec les barrettes en forme de galéopithèque(l'animal, je vois pas ce que ça pourrait être d'autre), car sa jupe menaçait de révéler sa culotte au grand jour, et le pilote ne pouvait manquer ça pour rien au monde, bien évidemment. Cette nouvelle fausse manip les enverra droit dans une flotte d'écoliers en voyage scolaire(en scaphandre dans le vide, sans vaisseaux) qui apprendront à cette occasion comment faire un rodriguez d'extraction latérale dans l'espace, ou plutôt du break-dance dans l'espace, en l'occurrence, car 80% d'entre eux n'arrivaient pas à différencier la droite de la gauche et la gauche de derrière.
Les survivants de la 32eme, ayant été amenés à se rendre vers une autre planète pour trouver d'autres cubistes, rencontreront un grand squelette, un petit squelette, et un chien squelette, mais ces trois derniers étant sensiblement morts, la conversation ne fut pas de grand intérêt, ainsi, je ne la relaterai pas ici. Ils débarquèrent sur la planète en question et se rendirent compte qu'ils avaient oublié d'apporter des pictes pour la situation "when things go wrong", comme indiqué à la page 87 article 3 alinéa 5 du guide des mangeurs de Granola -tout pour le cubiste en opération-. C'est là qu'ils rencontreront des troupes humaines qui les feront prisonnier.
Ils seront emmené dans la base dans laquelle, trente-quatre sous-sols plus bas est développée l'arme électromagnétique pour exo-organisme intéressant le gobelin sous couverture de l'union galactique des lymphes civilisés, gobelin qui est en fait ta guitare, je te le rappelle. Or, l'un des survivants cubistes fera l'erreur de ne pas ranger ses t-shirts propres dans le placard, ainsi une nouvelle recrue les replacera et quand il ouvrira le placard, il découvrira pour la première fois des chaussettes. Intrigué et fasciné il les mettra à la légère et fera le tour du camp avec pour voir comment ça marche, et on sait tous combien une chaussette non maitrisée peut être dangereuse. Conséquence, le sol sous le camp s'affaissera et les cubistes de la 32eme tomberont nez à nez avec l'arme électromagnétique tout juste achevée. Ils la voleront parce qu'elle a l'air classe et l'emporteront chez eux après s'être échappé en se servant d'un picte qui trainait par là, comme quoi il ne faut jamais laisser ses pictes trainer n'importe où. Sauf que sur le chemin, ils rencontreront un groupe de Daims (l'animal, pas la barre de chocolat) rentrant du boulot(protéger la planète et faire pleins de trucs qu'un héros fait et dont seul un héros peut comprendre le sens et l'utilité). Ce groupe de Daims les arrêtera pour contrôler leurs papiers et éventuellement, je dis bien éventuellement, jouer aux cartes. Sauf que les cubistes sont nuls aux cartes, par conséquents ils perdront tout leur argent et leur prototype d'arme électromagnétique égalment. Les Daims, jugeant le prototype trop old-fashioned, le modifieront pour qu'il ait l'air plus classe dans un style néo-éthyopien. Ce que le gobelin qui te sert de guitare verra. N'ayant pas eu le temps d'analyser et de prendre en photo le prototype originel, qui n'aura d'ailleurs plus rien à voir avec un arme électromagnétique, plutôt avec un abat-jour de lampe de style pro-indien, il entrera dans une colère folle qui lui fera se comporter comme un pigmé ayant trop mangé de gloden grahams. Les marais qui voulaient voler le prototype et que j'ai mentionné au tout début du texte décideront de faire hara-kiri et provoqueront une montée des eaux à cause du sang déversé et du jus de pomme qu'ils auront tenté de boire après s'être ouvert le ventre. Laquelle montée des eaux provoquera une inondation dans la ville natale du gobelin, tuant par noyade sa mère et son chien. Le gobelin, plus touchée par la mort de son chien qui lui a couté la peau du cul que par celle de sa mère qui elle était fournie avec lui-même, tentera de se suicider en ouvrant le gaz dans ta maison. Or, il se trouve qu'il ne succombera pas pas car il aura oublié d'enlever le masque à gaz qu'il porte parce que ça fait classe, mais toi, tu y restera.

Je veux être diverti par les pitoyables mortels que vous êtes.

Tu y arrivera, mais tu te ferra une entorse a force de le faire.

Je voudrais pouvoir avoir le courage de lire le texte de Ta-sama...

Accordé, mais tu n'y parviendras JAMAIS pour finir le jeu!!!! 8D

Je voudrai que mon ordi arrête de buguer! TT-TT

Accordé, mais lorsque tu aura réussi à ne plus le faire buguer tous tes fichiers s'effaceront et tu devra tout recommencer.

Le voudrait que Fenrir arrête de laisser ses paquet de croquet à la viande trainer partout.

Tu le trouveras. Trois jours après la date limite.

Je veux pouvoir sentir l'odeur des champs au cours d'un voyage sans fin à l'époque Edo.

Accordé, mais après vingt minutes de voyage tu te feras couper la tête par une de tes prêtresse.
vive les crimes passionnels ♥

je veux sentir des bras puissant m'enlacer avec amour....

seras guérie de tes rhume. Puis tu attraperas le SIDA

je voudrais retrouver l'inspiration....

Ah ouais, le SIDA, carrément...

Tu retrouvera l'inspiration, mais, étrangement, toutes les histoires que tu créera auront un rapport plus ou moins direct avec le Dahu, ce qui attisera l'intérêt d'un groupe ésotérique qui tentera de rentrer en contact avec toi.

J'aimerais pouvoir arrêter le temps.

Ta-sama, pourquoi avoir condamner Mag a parler du Dahu... maintenant elle va m'en sortir dans tout les coins, al connaissant, rien que parce que c'est toi qui lui a ordonné. Tu es cruel Ta-chan !

Accordé, mais à la place, tu auras 4heures de français et 3heures de sports tout les vendredi (Je en connais pas ton avis personnel, mais pour moi ac équivaudrait a de la torture.)

J'aimerais pouvoir soutirer des infos plus facilement aux imbéciles qui m'entourent.

(Le dahu, mais... c'est génial 8D (Oui Leyna, je ne vais pas arrêter, tu me connais trop bien )

Très bien, tu arriveras à soutirer des informations aux gens qui t'entourent, mais aussi ils te raconterons leur vie en long en large et en travers à tel point que tu vas t'endormir et oublier....

je veux plus de temps libre....

C'est accordé! tu dormiras, pendant un siècle! puis le baiser d'un malotru alcoolique te réveilleras, et tu te trouveras dans l'obligation de l'épouser....

je veux aller à la mer !

Accordé mais tu ne comprendras rien aux questions posées ^w^

Je voudrai que mon frère de 5 cinq arrête de m'embêter